Après la catastrophe implosante qui a été l’épisode de la semaine dernière de Real Housewives of Beverly Hills, l’édition de cette semaine était relativement apprivoisée. Lorsque vous considérez le contenu de l’épisode – deux histoires d’invasions à domicile, des cours de tir, des cours d’autodéfense, des auditions de strip-teaseuses, une confrontation avec un trafiquant de drogue (le père de Brandi), un instructeur de fitness presque mort et un gouverneur Coote – il est surprenant que Cela ne se sentait pas plus tendu, mais tout le monde se riait surtout les uns des autres et se comportait.

1. L’obsession de Carlton pour garantir que tout le monde autour d’elle est traditionnellement attrayant est bizarre. Il est normal d’être avec des gens qui regardent moyens; La moyenne n’est pas une sorte de maladie que l’on pourrait attraper en se tenant près de quelqu’un portant des chaussures plates ou des cheveux qu’elle a cultivées sur sa propre tête. Surtout, l’obsession de Carlton lui fait ressembler à une personne avec un cas terminal de la moyenne qu’elle essaie désespérément de s’échapper. Ça va, boo boo. Achetez une pinte de crème glacée et regardez quelques-uns dire oui à la robe comme le reste d’entre nous. Vous ne pouvez pas en courir pour toujours.

2. “Il est bouleversé que dans le livre, j’ai dit qu’il était un trafiquant de drogue.” Eh bien oui, Brandi, mon père serait aussi bouleversé à ce sujet. Bien que mon père ne soit pas un «producteur de marijuana et un distributeur», alors peut-être qu’il aurait plus de terrain pour être bouleversé que papa Glanville.

3. «Là où va Arnold, la lumière noire doit suivre.» Quels que soient leurs défauts, Brandi et Yolanda renflouent le lit lorsque le Porter leur a dit qu’Arnold Schwarzenegger était resté dans leur suite à Sacramento était totalement formidable et crédible et la réaction exacte que toute femme qui a lu les histoires TMZ à son sujet aurait.

4. Brand et Joyce ont tous deux porté des sacs Stella McCartney dans cet épisode. Les femmes qui sont d’accord sur les sacs à main peuvent sûrement utiliser ce terrain d’entente pour construire une relation civile. Je le sais pour un fait. Bravo devrait les envoyer ensemble à Neiman Marcus pour leur scène de réconciliation éventuelle. Venez y penser, pourquoi, exactement, n’avons-nous jamais vu quelques minutes de shopping de sacs à main de Real Housewives? Allez-y, Bravo.

5. Kyle s’est converti au judaïsme pour Mauricio. Si Adam Sandler écrit jamais une suite de la chanson de Hanoukka, elle peut être la crosse d’une blague lyrique!

6. Pour son prochain tour, Brandi jurera devant de petits enfants. Il s’agit de l’astuce la plus cohérente de Brandi.

7. Real Housewives Bat Mitzvah! Je ne suis pas juif, mais j’aime une mitzvah de chauve-souris. J’ai eu ma première danse lente à une batte mitzvah (à «toute ma vie» de K-Ci et JoJo), et quand je suis parti ce soir Numéro. (Devant mon père. Qui conduisait. Parce que j’avais 12 ans.) Tout a été en descente depuis lors, romantiquement parlant. Ma maman m’a même acheté une longue robe en velours noire à Express pour l’occasion et tout. Ce fut la nuit la plus glamour de ma jeune vie, et peut-être aussi de ma vieille vie.

8. Les femmes au foyer manquent de classes de fitness. Jusqu’à présent cette saison, les épouses de Beverly Hills se sont rendues à la classe d’entraînement de cirque, à la classe d’entraînement strip-teaseuse et au cours d’entraînement de boxe. Je suis sûr que LA a un nombre quasi infini de cours de gym laissé à partir.

9. Yolanda a presque tué un instructeur d’autodéfense. Maintenant, ce serait un nouveau point de complot Housewives.

10. Le thème de cet épisode semblait être: «Les femmes au foyer sont attaquées.» Joyce est allée dans des cours de tir parce que deux hommes se sont présentés dans son entrée avec des fusils de chasse et des masques de ski, quelqu’un est entré dans la chambre de Yolanda avec une arme à feu pendant qu’elle était nue et allaitée. Tenez-vous, LEMME Assurez-vous que toutes mes fenêtres sont verrouillées et que j’ai mon sifflet de sécurité sur ma personne.

11. Certains de vos copains seront juste des amis-moms. passer à autre chose. J’ai un ami de maman solide de quatre ans de moins que moi. La femme est conçue pour la mère. Elle n’a pas encore d’enfants, donc comme une frontière Collie essayant de rassembler la télévision, elle mène moi et les autres. Lisa est une frontière Collie essayant de rassembler le câble du dimanche en milieu d’après-midi montrant des choses sauvages qui est Brandi. C’est instinctif et Brandi doit s’en remettre.

Nombre de sacs: un sac omniprésent Stella McCartney Falabella (et un autre sur Joyce), un Hermes Birkin, un coin d’un sac à bandoulière Lanvin (nom indéterminé parce que je ne suis qu’une femme), un fourre-tout Chanel Cerf.